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Talk talk talk - Wie wäre es mal mit nem Witz?!

NightWatcher - Mi 18 Aug, 2004 00:25
Titel: Wie wäre es mal mit nem Witz?!

Männlein&Weiblein
Männlein,Weiblein nach einer Party. Sie verstehen sich ziemlich gut. Haben auch schon das ein oder andere alkoholische Getränk zu sich genommen.
Sie gehen zusammen zum Haus vom Männlein. Dort geht das Weiblein nochmal schnell auf die Toilette um sich frisch zu machen. Dabei bemerkt sie, dass sie ihre Tage bekommen hat. Sie ist aber in dem Moment so geil, dass sie nicht auf die Nacht mit dem Männlein verzichten will. Sie denkt sich''der is eh schon so besoffen, der merkt des gar nicht mehr''
Die ganze Nacht treiben sie es wie zwei Wilde. Am nächsten Morgen geht sie wieder, Männlein schläft noch weiter.
Als das Männlein dann nach einigen Stunden aufwacht ist es ganz entzetzt über das blutverschmierte bett. Er denkt sich ''Sch***e. ich werd sie doch ned etwa umgebracht haben'' eilt zum waffenschrank, gott sei dank noch alles da, eilt zur Küche, alle messer noch sauber. also aufgeschlitzt hat er sie auch ned.
Ratlos geht er ins bad. Beim Blick in den Spiegel schrickt er zusammen ''scheíße I hobs gfressen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!''

glow - Mi 18 Aug, 2004 02:30
Titel:

C1500 - Mi 18 Aug, 2004 08:00
Titel:

*rofl*

sTAr - Mi 18 Aug, 2004 10:32
Titel:

looool

roan - Do 19 Aug, 2004 03:31
Titel:

sTAr - Do 19 Aug, 2004 17:00
Titel:

Lust auf noch einen?
--------------------------

Es ist im Büro wieder mal spät geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft
die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter
und die Dame schlägt vor noch zu ihr nach hause zu fahren. Dort
angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeisst er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt. "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:

"Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder spät geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiss waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert:

"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch Kreide hinter dem Ohr!"

roan - Do 19 Aug, 2004 17:22
Titel:

Anakin - Do 19 Aug, 2004 17:53
Titel:

Michael wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf
und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön
zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen
Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen
zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
Gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem
sitzt da
sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern
eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Für alles andere gibt es VISA Card

NightWatcher - Do 19 Aug, 2004 17:56
Titel:

*schon alt*

Anakin - Do 19 Aug, 2004 17:59
Titel:

*schnief*

roan - Do 19 Aug, 2004 18:02
Titel:

aber auch in Ordnung

glow - Do 19 Aug, 2004 18:21
Titel:

ein student wird im examen in geschichte geprüft.
"wie heißt der franzose, der general war, dann erster konsul und später kaiser?"
der kanditat denkt angestrengt nach, schüttelt den kopf und sagt:
"weiß nicht?!?"

"napoleon bonaparte!", brüllt der professor. der kandidat steht auf ubd geht zur tür.
"halt, wo wollen sie denn hin?", ruft der prüfer.

"ach so, verzeihung" murmelt der kanditat betreten, "ich dachte, sie hätten schon den nächsten aufgerufen!"

NightWatcher - Do 19 Aug, 2004 18:25
Titel:

LOOOOOOOOOOOL Very Happy

Vik - Do 19 Aug, 2004 18:28
Titel:

Früher konnte der Mann die Frau noch an den Haaren in die Höhle zerren wenn er Sex wollte. Heute geht das nicht mehr. Nun sind sie alle rasiert...

roan - Do 19 Aug, 2004 18:30
Titel:

Früher war mal wieder alles besser.

glow - Fr 20 Aug, 2004 08:56
Titel:

eines tages steht der biker, der auf einer insel gestrandet ist, mal wieder am ufer und schaut hinaus auf den ozean. da sieht er etwas am horizont, das immer näher kommt. "hmm, das ist kein schiff," meint er. es kommt immer näher und näher. "nach einem floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise. dann taucht aus den fluten eine umwerfende blondine auf, die einen taucheranzug und eine komplette tauchausrüstung trägt. sie geht auf den kerl zu und fragt: "wann hattest du deine letzte zigarette?" - "vor zehn jahren" sagt er. sie geht auf ihn zu, öffnet ihre linke beintasche und reicht ihm eine packung zigaretten. der mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen zug und sagt: "oh mann, tut das gut!" dann fragt sie ihn: "und wann hattest du deinen letzten whisky?" wieder antwortet er: "vor zehn jahren!"
sie öffnet eine andere wasserdichte tasche ihres tauchanzuges, holt einen flachmann raus und drückt ihn den biker in die hand. er nimmt einen kräftigen schluck und sagt: "oh verdammt, tut das gut!"
da greift die blondine an den langen reißverschluß an der front ihres anzugs, der bis runter zu den beinen läuft, und stellt die ultimative frage: "und wann hattest du das letzte mal echten spaß?" der biker hüpft hin und her: "mein gott! sag jetzt nicht, du hast da ein motorrad drinnen!"

NightWatcher - Fr 20 Aug, 2004 09:00
Titel:

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL wie geil Very Happy

roan - Fr 20 Aug, 2004 13:45
Titel:

ich kann nicht mehr. hammer geil.

glow - Fr 20 Aug, 2004 15:24
Titel:

der ist bei uns hier aber auch schon alt...

roan - Fr 20 Aug, 2004 16:04
Titel:

Im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen - Der Kurs ist fest"
Die junge Frau lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und turtelt dann zurück:
"Die Börse ist geöffnet - ich nehm die Aktien zum Höchstpreiswert."
"Zu spät" grummelt der Makler "Ich hab sie schon unter der Hand verschleudert."

roan - Fr 20 Aug, 2004 16:06
Titel:

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!?" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte...."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A********, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!

roan - Fr 20 Aug, 2004 16:10
Titel:

und ein etwas älterer

Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und
das folgende Statement abgegeben :

" Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten
haette, wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute
alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone
Sprit fahren wuerden."

Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (Mr. Welch
selbst) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt :

" Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt
haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigen-
schaften fahren:

1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen
Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet
werden wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der
Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzep-
tieren, neu starten und weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Links-
kurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu
zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man
kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz
einzeln bezahlen.

6. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht
zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.

7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und
Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe
ersetzt.

8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-
Groesse haben.

9. Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher ?" bevor es
ausloest.

10. Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund
aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschlies-
sen, und zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen,
den Schluessel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne
fassen.

11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe
Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter)
mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen
oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, wuerde
das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darueber-
hinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde,
muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner
der Bedienhebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten
Autos.

13. Man muesste den 'Start'-Knopf druecken, um den Motorauszuschalten."

glow - Fr 20 Aug, 2004 18:50
Titel:

der mittlere is ja HAMER!

NightWatcher - Fr 20 Aug, 2004 18:52
Titel:

kannte ich aber auch schon Razz

*DUCK UND WEG*

glow - Fr 20 Aug, 2004 18:57
Titel:

zwei mm in `hammer`meint ich...

@night
naja, wir tauschen uns halt gegenseitig aus - so hat jeder was zum lachen!

Vik - So 22 Aug, 2004 22:01
Titel:

What's the different between a girl taking a bath, and a nun? A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.

sTAr - So 22 Aug, 2004 23:56
Titel:

> Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: Ich hätte
> gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
> Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.
> Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!
>
>
> Eine Woche später kommt die Frau wieder.
>
>
> Der Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
> Naht! Sagt die Frau zu ihm:
> Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel
> geschenkt.
> Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch
> nur
> mintgrüne
> Puschen anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht.
> Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da!
>
> 8 Tage später.
> Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!
>
> Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
> Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
> und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne
> Bommeln, hinten eine Naht!
>
> Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
> Wissen sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht
> direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln, und dann hinten an
> der Naht!

sTAr - Mo 23 Aug, 2004 00:00
Titel:

> Betreff: Wir brauchen ein neues Team f|r 2006 !!!
>
>
> An alle Deutschlandfans!!!!
>
> Nach den verlorenen Spielen Deutschlands hat sich der Vorstand
> entschlossen, neue Spieler einzukaufen.
>
> Im Sturm:
> 2 Juden, weil diese nicht mehr verfolgt werden d|rfen.
>
> Im Mittelfeld:
> 1 Neger, 1 Chinese und 1 Indianer, damit das Spiel farbiger wird.
>
> In der Abwehr:
> 2 Schwule, damit mehr Druck von hinten kommt.
>
> Im Tor:
> eine 50 jdhrige Nonne, weil die schon seit 30 jahren keinen mehr
> reinbekommen hat.
>
> Als Trainer:
> Harald Juhnke, der holt noch den letzten Rest aus den Flaschen.

NightWatcher - Mo 23 Aug, 2004 00:00
Titel:

*LOL*

roan - Do 26 Aug, 2004 02:25
Titel:

mann der ist ja super

Vik - Do 02 Sep, 2004 20:12
Titel:

Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge
beachten, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das
können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren
kann; und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir
die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast ... bitte in
den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht
immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im
abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine
Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns
nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass
du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.

(by ministry)

glow - Do 02 Sep, 2004 20:39
Titel:

roan - Do 02 Sep, 2004 21:16
Titel:

glow - Fr 03 Sep, 2004 15:20
Titel:

das teil muß ich doch gleich mal ausdrucken und ein paar mädels unter die nase halten - vieles klärt sich dann hoffentlich von selbst! Mr. Green

roan - Fr 03 Sep, 2004 15:24
Titel:

hab ich auch schon. Smile

Solero1975 - Mi 08 Sep, 2004 15:06
Titel:

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.

Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ...
Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich ...
Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen.
Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht.
Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch erfüllst ...

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen.
Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: "Guten Abend, Herr Baumann!"

Linda (verwundert): Erwin? Du bist hier bekannt?
Erwin (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: "Guten Abend Herr Baumann!"

Linda (schon sehr verwundert): Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?
Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"

Da rufen alle Anwesenden im Chor:
BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN...

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

Linda: DU GEILER BOCK ...
Erwin: Aber Liebes ...
Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ...
Erwin: Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ...
Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...
Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen ...

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgeholt, aber so Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

roan - Mi 08 Sep, 2004 15:43
Titel:

Der hat was. Propeller Head

Solero1975 - Fr 10 Sep, 2004 08:31
Titel:

Zwei Außerirdische landen Sonntagnachmittags vor einer Tankstelle auf der Erde.
Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag..) halten sie die zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner... Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt:
"Erdling sprich zu mir"

--- keine Reaktion ---

wieder sagt es: "Erdlig sprich zu mir, oder..."

--- keine Reaktion ---

dann: "Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich"

mit diesem Satz lädt der Außerirdische seine Atomisatorpistole und hält diese an die Anzeige der Zapfsäule. Da sagt das zweite grüne Männchen:
"Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."

"Dann hau halt ab" erwidert der erste. Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand, rennt zwei Blocks weiter und geht in Deckung.

Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück:
"Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"

--- keine Reaktion ---

Das grüne Männchen drückt ab und....

WUMM!

Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die Tankstelle.... Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen zurückkommt sagt es:
"Ich hab's dir doch gesagt, dass die gefährlich sind"

Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:

"Woher hast du gewusst, dass diese Erdlinge so gefährlich sind? Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt mit den Erdlingen!"

Sagt das zweite grüne Männchen:

"Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen: Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins linke Ohr steckt, MUSS gefährlich sein...!"

newevent - Mo 25 Okt, 2004 22:55
Titel:

hier fehlen nen paar bilder

newevent - Mo 23 Mai, 2005 19:00
Titel:

mh... der thread stirbt ja fast ^^ Confused

Anektode über BUSH

Auf einer Propaganda- Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

Bob:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

Joey:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

m.divus - So 23 Okt, 2005 23:23
Titel:

Oma VS Mercedes

Moral von der Geschicht: 'Holt euch lieber einen alten Toyota' Wink

have fun

struppi - Mo 24 Okt, 2005 12:09
Titel:

Hallo
Hab auch was.Mancher wird einige sachen kennen

BMW : Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Muellwagen
Besser Mercedes waehlen
Bin masslos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bringt mehr Wucht
Bring mich Werkstatt
Bierdosen muessen weg
Busen müssen wackeln
Bums mal wieder

DATSUN : Diese Autos Toeten Sanft Unsere Nation

FIAT : Fuer Italiener ausreichende Technik
Faehrt in Autoklasse Trabant
Fahre immer am Tag
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung
Franzoesisch-Italienischer Affen-Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag des Todes
Feuer in allen Töpfen
Fix it any time
Fahren in atemberaubender Technik
Fuer Idioten allgemein tauglich

FORD : Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das

GOLF : Geraet ohne logische Funktion
Ganz ohne Leistung fahren

HONDA : Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Heute oder nächsten Dienstag Abend
Haelt ohnehin nur drei Ampeln
Habe ohne nachzudenken dieses angeschafft

KAWASAKI : Kaum auszuhalten, was an Schrott alles kaeuflich ist
Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist
Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren
Kein Ankommen, weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist

KIA : Keiner ist alberner
KTM : Keine tausend Meter

LADA : Letzter auf der Autobahn
Läßt Autofahrer dumm aussehen
Lustlose Aneinanderreihung diverser Autoteile

MAN : Mist aus Nuernberg
MANTA : Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein aller-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
Muelleimer als notduerftiges Transportmittel ausgebaut

MAZDA : Mein Auto zerstoert deutsche Arbeitsplaetze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst
Mist aus zehn deutschen Autos

NISSAN : Nichts ist schneller Schrott als Nissan
OPEL : Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam leben
Ohne Power ewig Letzter
Ohne Pause ewig Leid

SEAT : Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
SKODA : So kennen Ossis das Auto
SUZUKI : Sinnlose unzusammenhaengende Zusammenstellung unzaehliger
Konstruktions-Irrtuemer
VW GOLF : Vö”llig wertloses Geäf„hrt ohne logische Funktion
YAMAHA : Yeti auf Moped am Himalaya abgestü?rzt

ADIDAS : Alle denken in Deutschland an Sex
AEG : Alles ein Gammel
Altes elektrisches Geruempel
Ans Elend gebunden
Auspacken, einschalten, geht nicht
Auspacken, einschalten - Garantiefall (oder: Gutschrift)
Aus Entfernung Gut
Alt-Eisen-Gesellschaft

ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig druecken
Ausser Raum Dresden (war wirklich so!)
Allgemeines Riesendurcheinander

C&A : Cheap & Awful
IKEA : Idioten kaufen einfach alles
Ich kriege einen Anfall...

PUMA : Probier unbedingt mal Adidas
SAS : Sex After Service
SIEMENS : Sicher ist eines, man erhaelt nur Schrott
Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle
Selten ist etwas mit Elektronik noch schlechter

WEGA : Wieder Ein Geraet Ausgefallen
ZDF : Zentrale Dachschaden-Fabrik

ATARI : Alle Teile aus runderneuerten IC`s
BASF : Bytes abweisende Schmierfolie
CAD : Computer Aided Desaster
CAD/CAM : Computer am Dienstag, Chaos am Mittwoch
EDV : Ende der Vernunft
IBM : Ich bin Muell
In Betrieb Mist
Immer besser Manuell
Idioten bezahlen mehr
I buy Macintosh
Internal Bit Mixing
Innen bisschen merkwürdig

ISDN : Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten
Ich sehe Daten nicht
IBM schafft das nicht
Ist sowas denn nötig?

MSDOS : Mehr Spielspass durch offensichtliche Systemfehler
Meinem System droht Overkill-Status

OLIVETTI : Ohne Logische Intelligenz versehene elektronische Tast- &
Tret-Instrumente
SAP : Sack aus Plastik
Shareware aus Pakistan
SIEMENS : Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott
SYSOP : Saeuft Yankeewhisky staendig ohne Peilstab
TARGON : Total ausgeflippter Rechner, geht ohnehin nicht
Tausend Anwender rufen gemeinsam: Oh Nixdorf...
TELEKOM : Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols

VOBIS : Verkauf ohne Beratung ist Standard
Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
Verkaeufer ohne Branchenkenntnisse im Stress

Evil or Very Mad

all-finder - Mo 24 Okt, 2005 13:14
Titel:

für jeden was dabei

Tomek81 - Mo 24 Okt, 2005 15:51
Titel:

Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer.
Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft
wieder uns, den richtigen Männern.

Andere nennen uns auch:

achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstellen-raucher
bei-download-reset-drücker
bank-ohne-maske-überfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersäufer
ohne-publikum-stage-diver
nordpol-camper
nymphomanninen-befriediger
polizisten-duzer
peperoni-mit-tabasco-abschmecker
russenmafia-bescheisser
tanklastzug-ausbremser
sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
geisterfahrer-überholer
hooligans-schubser
hochzeitstag-vergesser
ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüller
uhu-als-gleitmittel-nutzer
vw-aktien-käufer
ventilator-mit-dem-finger-stopper
wein-mit-schnaps-verdünner
3-liter-blutspender
stahlseil-bungeespringer
stromkasten-pinkler
minefeld-ohne-suchgerät-räumer
trotz-sturmwarnung-segler
mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter
mafia-beklauer

struppi - Mo 24 Okt, 2005 16:04
Titel:

Ja Ja
tanklastzug-ausbremser

Was meintern wie das aussieht wenn man mit 32 Tonnen Walzen ausgebremst wird

newevent - Mo 24 Okt, 2005 18:18
Titel:

autsch...

sind echt schöne Begriffe dabei Laughing

puNk - Di 25 Okt, 2005 12:12
Titel:

Servus,

erstmal ein ganz kleiner...

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube
Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1
Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt:
"Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

...puNk

divemarc - Mi 26 Okt, 2005 14:03
Titel:

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe
nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte
und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles
in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

___________________________________

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.

Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja
nun
wirklich alles andere als eine gute Frau warst. *

Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze
auszublenden. Schade, dass es
nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja
aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu
sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem
BRUDER
verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein
Schweinefleisch
mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein
Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im
Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika
gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen
Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war
früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

struppi - Mi 26 Okt, 2005 17:48
Titel:

Das mit Carla iss goil Very Happy

Tomek81 - Mi 26 Okt, 2005 20:32
Titel:

Die Grundfrage ist: WARUM??

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um
sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes
und eine Cola light?
WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen
in einer 8-er?

Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für
die
Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für die Euthanasie sterilisiert?

Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die
Batterien
fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen,
dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin
bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da
eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt
Schlösser?

Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe,
diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter
zu schicken,
den Sie auch lächeln machen möchten

newevent - So 20 Nov, 2005 21:33
Titel:

60 Gründe, warum Computer besser sind als Frauen

1. Computer sind schöner als Frauen
2. Computer sind intelligenter als Frauen
3. Computer sind nicht eifersüchtig
4. Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
5. Computer sind berechenbar
6. Computer sind friedlich
7. Computer sind immer freundlich
8. Computer nörgeln nicht ständig herum
9. Computer warten friedlich auf den Input
10. Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
11. Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
12. Computer wollen nicht heiraten
13. Computer kriegen keine Kinder
14. Computer kann man verschrotten
15. Computer kann man verkaufen oder vermieten
16. Computer haben keinen Geburtstag
17. Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
18. Computer haben keine Migräne
19. Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie eine Woche nicht benutzt
20. Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
21. Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
22. Computer frieren nicht ständig
23. Computer schnüffeln nicht in der Post herum
24. Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
25. Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht
26. Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
27. Computer fragen nicht, wo man so lange war
28. Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
29. Computer können fremdes Parfum nicht riechen
30. Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
31. Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt
32. Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
33. Computer versauen einem nicht das weisse Hemd mit Schminke
34. Computer verkleckern keinen Nagellack
35. Computer stellen keine unlogischen, wiedersprüchlichen Behauptungen auf
36. Computer tun das, was man ihnen sagt
37. Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
38. Computer wissen, daß sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen
39. Computer begreifen, daß sie nicht autofahren könen
40. Computer sind lernfähig
41. Computer machen keine Schallplatten kaputt
42. Computer zerbrechen kein Geschirr
43. Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
44. Computer behaupten nicht, daß Zigarren stinken
45. Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
46. Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
47. Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
48. Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
49. Computer wollen keine Blumen haben
50. Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell kleiner Robbenbabys
51. Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
52. Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
53. Computer wissen genau was sie können
54. Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie
55. Computer wissen, daß der Operator und die Resettaste das Einizige ist, was zwischen ihnen und Gott ist
56. Computer riechen morgens nicht aus dem Mund
57. Computer reden hinter deinem Rücken nicht schlecht über dich.
58. Computer lassen sich gerne anmachen
59. Computer sind auch nur Menschen
60. Computer halten einem im Winter die Füße warm

netjunk - Di 29 Nov, 2005 03:34
Titel:

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mir helfen, ich habe einen 50 cm langen Schwanz!"
Darauf der Arzt: "Ja also das können wir ändern, sie müssen zum Teich gehen und den Frosch fragen ob er sie heiraten will, wenn der Frosch NEIN sagt, schrumpft ihr Schwanz um 10 cm."
Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch: "Möchtest du mich heiraten?"
Darauf der Frosch "NEIN" - Da war sein Schwanz nur noch 40 cm lang.
Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch "Willst du mich heiraten?"
Dieser antwortet wieder: "NEIN."
Am Tag darauf geht er wieder zum Teich und fragt den Frosch abermals, ob er ihn heiraten wolle.
Darauf antwortet der Frosch: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"

13 Dinge über die ein Mensch bescheid wissen sollte

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität !)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) Smilie

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen.
Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O. K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

und noch n kurzer

Unterhalten sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine: "Ich hatte letzthin eine auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke"
"So groß?"
"Nein, so salzig."[/size]

xewoa - Di 20 Dez, 2005 00:20
Titel:

find die hier genial Smile

Zitat:

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

Zitat:

WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen,
dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

x3on - Do 09 März, 2006 14:30
Titel:

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasn?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A********, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

d.a.one - Sa 11 März, 2006 15:01
Titel:

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem
Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!!!"

"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck
mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000
Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Ich hoffe den gabs hier nicht schon. Very Happy

newevent - Mi 22 März, 2006 21:17
Titel:

Autsch

Ich vermute das der typ seinen kopf aus dem auto raushielt, als der fahrer gerade durch eine verdammt eklige Pfütze fuhr.

netjunk - Do 23 März, 2006 02:45
Titel:

bei dem hier frag ich mich immer noch wie man bloß auf die rückseite seiner schulter kotzen kann.

SirGroovy2004 - Do 23 März, 2006 14:17
Titel:

wäh! Aber akrobatisch...

Kind - Do 23 März, 2006 15:49
Titel:

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein. Das
Gehirn sprach : " Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muss ich
der Boss sein."
Die Beine sagten : "Da wir den Menschen dort hin tragen, wo er hin will und
das ausführen was das Gehirn ihm eingibt, wollen wir der Boss sein."
Die Augen sagten : " Da wir auf euch achten und euch warnen, wenn Gefahr
droht, wollen wir der Boss sein."
Und so meldeten sich das Herz, die Lunge uns schließlich verlangte auch das
A********, dass man es zum Boss mache.
Alle Körperteile lachten und lachten und fanden diese Idee absurd, ein
A******** zum Boss zu haben. Das A******** war darüber sehr wütend,
verschloss sich, schmollte und weigerte sich zu funktionieren.
Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten, schmerzten und
wurden dick, die Beine wurden schwer und die Hände hingen schlaff
herunter. Sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe weiterzuarbeiten.
Schließlich wandten sich alle flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das
A******** zum Boss zu machen.
Und so kam es, das alle anderen Körperteile die Arbeiten verrichteten und
das A******** einfach Boss spielte und eine Menge Sch***e von sich gab.
Nun, die Moral der Geschichte : Um Boss zu werden braucht man kein Genie
zu sei, sondern nur ein A********.

und noch ein bild Wink

mehr gibts auf meiner homepage unter funtexte und gallery Wink

glow - Do 13 Dez, 2007 18:39
Titel:

...wollte den mal wieder ausgraben nachdem hier ja viele mit der stimmung im forum die letzte zeit nicht sooo zufrieden waren... Very Happy

zum einstand des re-relaunch:

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal,
geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu.
Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: " Gut, aber wenn Du glaubst,
dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es.
Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris,
London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir
und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal.
Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

newevent - Do 13 Dez, 2007 21:12
Titel:

Geld ist nicht alles... so ein blöder spruch Very Happy

Spot - Do 13 Dez, 2007 22:00
Titel:

Mal ein paar lustige Sprüche und Zitate (von german-bash.org)

Wenn euch mal ein Türke oder sonst wer (z.B. ein gewisser bitchchecker ) voll konkret krass" kommt, dann verwirrt ihn ein wenig mit folgendem Spruch:
"Er möge still sein, wenn am Leben bleiben ihm genehm ist!"

Aus Hackepeter wird Kacke später

Du hast eine Ausstrahlung wie Tschernobyl.

<FreddyK> kommt Lebensgefährtin nicht von Lebensgefahr?

<ALM>ey weißt du ob ich ne 1D oder 2D-grafikkarte hab?

<Heller> hey martin
<Heller> von wegen männer währen nicht multitasking fähig
<Heller> ich telefonier gerade mit sally (meiner freundin), guck mir nebenbei einen porno an, hol mir einen runter und schreib dir das hier
<Heller> ...komisch jetzt hat sie aufgelegt... naja auch wurscht
<Sally> deine multitasking fähigkeiten sind noch ausbaufähig, falsches icq fenster

<cartman> ich fahr bald nach indien.
<steffen> denk dran: wenn inder nicken, heißt das nein, wenn sie den kopf schütteln, heißt es ja.
<cartman> kenn ich. is bei meiner freundin genauso. Very Happy

<inselverwalter> blödheit müßte eigendlich bestraft werden ..
<inselverwalter> war gerade mit dem Hund unterwegs.. und hab ein Handy gefunden
<inselverwalter> ich rufe so die 1. Nr. im Telefonbuch an,
und bitte die Person (weiblich), das sie sich mit dem Besitzer des Handy's in Verbindung setzen soll.
<Cpt> und?
<inselverwalter> ich lege auf.. 1 min kommt eine SMS: Hallo XX, einer hat dein Handy gefunden, bitte ruf ihn mal unter der Tel XXXX an...

<drummen> Metal und Hip Hop zu vermischen, ist als ob man das hübscheste Mädchen aller Zeiten nimmt und ihr einen Penis gibt...

<Morpheus01> Also ne bekannte von mir hat n Kind und an Neijahr hat sich folgendes zugetragen:
<Morpheus01> Die waren auf so ner Party und die kleine hat so Kindersekt bekommen.
Der hat ihr wohl mega gut geschmeckt. Ein paar Tage später gehen beide zusammen einkaufen.
Die kleine läuft an nem Lebensmittel Geschäft vorbei und sieht dann im Regal diesen Robbie Bubble oder wie das Zeug heißt.
Sie fängt an zu grinsen, schaut ihre Mutter an und schreit durch das gesamte Kaufhaus in einer mega Lautstärke:
"MAMA ICH WILL MAL WIEDER KINDER-SEX"
<Blackhawk> Very Happy

<Morpheus01> Soveil zum Sprachfehler der heutigen Kinder Very Happy

.
Die Mutter ist mega rot angelaufen weil die ganzen Leute wie blöd gestarrt ham <Blackhawk> rofl

<Ronnor> und nach 2 wochen oder so meinte er dann
<Ronnor> (originalzitat)
<Ronnor> "Ich wette ein Vorgesetzter wird mir morgen eine musikalische Darbietung geben an meinem Bett"
<Ronnor> alle haben sich totgelacht, haben dann jeweils so 50 euro gewtetet.
<Ronnor> nexter tag, alle stehen auf, er vepennt. keiner denkt sich was bei
<Ronnor> dann kommt der ausbilder an, brüllt ihn an von wegen aufstehen. und er gähnt und meint:
<Ronnor> deutsches wehrrecht paragraph soundso absatz bla strich nochwas sagt das wecken hat mit einem melodischen klang zu erfolgen
<Ronnor> dreht sich um und pennt weiter
<Ronnor> und dann kam doch allen ernstes der ausbilder an mit so nem xylophon *g*
<iblue> bwahaha.
<iblue> lol, nein wie geil

<Dragoon> windows xp ist voll automatisiert, da muss du nichts mehr selber kaputt machen

<Thufir_Hawat> ich hatte grad ne wunderbare idee: wenn ich mir eines tages ne horde fische zulege,
werde ich eine neue Art züchten, und sie "Schänden" nennen, dann,
wenn die fische sich dann endlich vermehren,
werd ich im ozeanografischen institut anrufen und freudig verkünden "die Schänden laichen,
ist das nicht wunderbar, die Schänden laichen endlich"

<Dr_Azrael_Tod> Der Typ hat sonen schaden...
<Dr_Azrael_Tod> war letztens sone Frau mit Drillingen da, der geht hin,
guckt sich die an und ruft dann laut "Begonnen, der Angriff der Klonkrieger hat" -.-

<C4pr> www.unf-unf.de
<Snoopy> hab kein i-net
<C4pr> lol??

<ena> was heißt thx?
<mario> danke
<ena> wieso danke?

<eViLiSSiMo> und btw da ist noch kein X-Server oder sonstiges wie KDE, GNOME oder so dabei
<phos4> X-Server brauch ich nett
<phos4> wenn ich spielen will kauf ich nen GameBoy

<Toastkuchen> wenn dir nix mehr einfällt, schmeisst du schimpfwörter um dich. das ist voll witzig
<ppeters> gar nicht wahr du spast!!!!!

<geek_killer> muss dir ne coole story erzählen!
<geek_killer> telekom oder so hat mal nen masten aufgestellt
<geek_killer> für handy und so
<geek_killer> viele bewohner von nem dorf haben sich dann sehr aufgeführt wegen schlafstörung usw.
<geek_killer> kommentar der telekom:
<geek_killer> "wie schlimm muss es erst werden, wenn wir das Teil auch einschalten..."

<Crange> OMG alter ich bin so dumm, ne. kennst ja hier wie ich die diskobekanntschaften verarsch, vonwegen nachts ballern, dann mitten in der nacht abhauen nach hause
<M> ja, und?
<Crange> Gestern so ne olle kennengelernt dann halt nachts geballert und so gegen 5uhr, wo die am pennen ist, steh ich auf und zieh mich an.
<Crange> Dann wird die wach und fragt wohin ich will. Ich mein nur, dass ich rausgehe eine rauchen. Gehe raus(bin immernoch stark betrunken), laufe die straße lang , steige in bus ein und fahre zum bahnhof.
<Crange> Dann steig ich in den Bus nach hause ein, laufe zu mir , gehe ins zimmer von mir und will mich in Bett legen und AUF EINMAL LIEGT DIE DA!!!!
<Crange> ALTER, wir waren die ganze zeit bei MIR und nicht bei IHR und ich bin von zuhause zum bahnhof und zurück gefahren ohne es zu checken omg

<Frosty> Ge-ni-tiv ins Wasser, weils Da-tiv ist,

Polo6N_CH - Fr 14 Dez, 2007 00:24
Titel:

hab den gelben Wagen mal entfernt....

Der Rest ist lustig Smile

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