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roan
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Wohnort: München
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!?" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte...."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A********, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!
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roan
Moderator
Alter: 51
Anmeldung: 26.07.2004
Beiträge: 5714
Wohnort: München
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und ein etwas älterer
Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und
das folgende Statement abgegeben :
" Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten
haette, wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute
alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone
Sprit fahren wuerden."
Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (Mr. Welch
selbst) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt :
" Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt
haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigen-
schaften fahren:
1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen
Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet
werden wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der
Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzep-
tieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Links-
kurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu
zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man
kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz
einzeln bezahlen.
6. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht
zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und
Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe
ersetzt.
8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-
Groesse haben.
9. Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher ?" bevor es
ausloest.
10. Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund
aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschlies-
sen, und zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen,
den Schluessel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne
fassen.
11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe
Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter)
mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen
oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, wuerde
das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darueber-
hinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde,
muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner
der Bedienhebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten
Autos.
13. Man muesste den 'Start'-Knopf druecken, um den Motorauszuschalten."
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glow
Developer
Alter: 44
Anmeldung: 17.07.2004
Beiträge: 3015
Wohnort: Kronach/Obfr.,Bayern
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der mittlere is ja HAMER!
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NightWatcher
Moderator a.D.
Alter: 38
Anmeldung: 21.05.2004
Beiträge: 1838
Wohnort: Lahnstein
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kannte ich aber auch schon  *DUCK UND WEG*
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glow
Developer
Alter: 44
Anmeldung: 17.07.2004
Beiträge: 3015
Wohnort: Kronach/Obfr.,Bayern
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zwei mm in `hammer`meint ich...
@night
naja, wir tauschen uns halt gegenseitig aus - so hat jeder was zum lachen!
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Vik
Forumjunkie
Alter: 40
Anmeldung: 18.04.2004
Beiträge: 718
Wohnort: Ostfriesland
2005 Volkswagen Passat
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| What's the different between a girl taking a bath, and a nun? A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.
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sTAr
Fingerwundschreiber
Alter: 38
Anmeldung: 18.03.2004
Beiträge: 549
Wohnort: Langenfeld
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> Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: Ich hätte
> gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
> Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.
> Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!
>
>
> Eine Woche später kommt die Frau wieder.
>
>
> Der Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
> Naht! Sagt die Frau zu ihm:
> Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel
> geschenkt.
> Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch
> nur
> mintgrüne
> Puschen anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht.
> Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da!
>
> 8 Tage später.
> Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!
>
> Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
> Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
> und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne
> Bommeln, hinten eine Naht!
>
> Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
> Wissen sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht
> direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln, und dann hinten an
> der Naht!
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sTAr
Fingerwundschreiber
Alter: 38
Anmeldung: 18.03.2004
Beiträge: 549
Wohnort: Langenfeld
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> Betreff: Wir brauchen ein neues Team f|r 2006 !!!
>
>
> An alle Deutschlandfans!!!!
>
> Nach den verlorenen Spielen Deutschlands hat sich der Vorstand
> entschlossen, neue Spieler einzukaufen.
>
> Im Sturm:
> 2 Juden, weil diese nicht mehr verfolgt werden d|rfen.
>
> Im Mittelfeld:
> 1 Neger, 1 Chinese und 1 Indianer, damit das Spiel farbiger wird.
>
> In der Abwehr:
> 2 Schwule, damit mehr Druck von hinten kommt.
>
> Im Tor:
> eine 50 jdhrige Nonne, weil die schon seit 30 jahren keinen mehr
> reinbekommen hat.
>
> Als Trainer:
> Harald Juhnke, der holt noch den letzten Rest aus den Flaschen.
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NightWatcher
Moderator a.D.
Alter: 38
Anmeldung: 21.05.2004
Beiträge: 1838
Wohnort: Lahnstein
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roan
Moderator
Alter: 51
Anmeldung: 26.07.2004
Beiträge: 5714
Wohnort: München
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Vik
Forumjunkie
Alter: 40
Anmeldung: 18.04.2004
Beiträge: 718
Wohnort: Ostfriesland
2005 Volkswagen Passat
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Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge
beachten, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]
1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das
können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen
Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren
kann; und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir
die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast ... bitte in
den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht
immer darüber bei deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im
abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine
Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns
nichts bedeutest.
1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass
du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.
1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...
1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.
(by ministry)
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Zuletzt bearbeitet von Vik am Do 02 Sep, 2004 20:45, insgesamt einmal bearbeitet
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glow
Developer
Alter: 44
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roan
Moderator
Alter: 51
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glow
Developer
Alter: 44
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Wohnort: Kronach/Obfr.,Bayern
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das teil muß ich doch gleich mal ausdrucken und ein paar mädels unter die nase halten - vieles klärt sich dann hoffentlich von selbst! 
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roan
Moderator
Alter: 51
Anmeldung: 26.07.2004
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Wohnort: München
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hab ich auch schon. 
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Solero1975
Foruminventar
Alter: 48
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Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.
Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ...
Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich ...
Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen.
Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht.
Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch erfüllst ...
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen.
Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: "Guten Abend, Herr Baumann!"
Linda (verwundert): Erwin? Du bist hier bekannt?
Erwin (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: "Guten Abend Herr Baumann!"
Linda (schon sehr verwundert): Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?
Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"
Da rufen alle Anwesenden im Chor:
BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN...
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda: DU GEILER BOCK ...
Erwin: Aber Liebes ...
Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ...
Erwin: Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ...
Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...
Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen ...
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgeholt, aber so Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"
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roan
Moderator
Alter: 51
Anmeldung: 26.07.2004
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Wohnort: München
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Der hat was. 
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Solero1975
Foruminventar
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Zwei Außerirdische landen Sonntagnachmittags vor einer Tankstelle auf der Erde.
Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag..) halten sie die zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner... Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt:
"Erdling sprich zu mir"
--- keine Reaktion ---
wieder sagt es: "Erdlig sprich zu mir, oder..."
--- keine Reaktion ---
dann: "Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich"
mit diesem Satz lädt der Außerirdische seine Atomisatorpistole und hält diese an die Anzeige der Zapfsäule. Da sagt das zweite grüne Männchen:
"Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."
"Dann hau halt ab" erwidert der erste. Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand, rennt zwei Blocks weiter und geht in Deckung.
Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück:
"Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"
--- keine Reaktion ---
Das grüne Männchen drückt ab und....
WUMM!
Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die Tankstelle.... Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen zurückkommt sagt es:
"Ich hab's dir doch gesagt, dass die gefährlich sind"
Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:
"Woher hast du gewusst, dass diese Erdlinge so gefährlich sind? Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt mit den Erdlingen!"
Sagt das zweite grüne Männchen:
"Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen: Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins linke Ohr steckt, MUSS gefährlich sein...!"
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newevent
Moderator a.D.
Alter: 40
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Wohnort: Muenchen
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| hier fehlen nen paar bilder
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newevent
Moderator a.D.
Alter: 40
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Wohnort: Muenchen
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mh... der thread stirbt ja fast ^^ 
Anektode über BUSH
Auf einer Propaganda- Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
Bob:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
Joey:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
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